人間模様

色々あるよね。

生きたい人、死にたい人。

生きていたいのに、死んでしまう人。

死にたいのに、死ねない人。

様々だ。

俺はどっちかと言うと、死にたい人。

毎日、死を意識して過ごしてる。

ただ、いま死んだら悲しむ人が居るので、

思いとどまっている。

誰も悲しむ人が居なければ、

もうとっくに、死んでいるだろう。

俺は、親友を二人失っている。

そう、二人共自殺。

残された俺は、苦しかった。

何故止められなかったか？

死ぬ前に、何故一言言ってくれなかったのか？

苦しいのは皆同じ。

だから支え合って生きているのに。。。

裏切られた気分だった。

これ以上、こんな思いはしたくない。

こんな思いをするくらいなら、

今度は俺が先に逝かせて貰う。

いま、苦しんでいる親友が居る。

一人暮らしで、何でもすべて自分でやらないといけない。

その上、大鬱である。

今日も、生きて居たくないと電話をかけてきた。

わかる。。。

痛いほど良くわかる。

自分も、幻聴に「死ね」っと言われ続け、

苦しんで来た。

常に死と隣り合わせなの。

いっそ、その親友と一緒に死のうかと思った事もある。

でも、俺の勝手な都合で、相手を殺す訳には行かない。

だから止めた。

自殺用に溜め込んで居た、睡眠薬も捨てた。

俺は、その親友のために、生きると決めた。

でも、そう決心しても、揺らぐ時がある。

クスリを捨てなければ良かったか？っと。

200錠飲むだけで、死ねた。

もう、手には入らない。

そのクスリは、規制が厳しくなったからだ。

残された道は、生きる事。

生きるのも、楽じゃ無い。

仕事して、お金を稼いで、

食糧を買って、食べて、寝る。

それを死ぬまで繰り返す。

面倒くさい。

こんな事してて、何の意味があると言うのだ。

ただちょっとした偶然で生まれ、生き、暮らして来た。

生まれて無ければ、この世に生まれて来なければ、

この意識は、どこにあっただろう。

こんな事を書いている自分は、居なかったら、

この世はどう変わって居ただろう？

何も変わらないんだ。

俺一人居なくたって、世界は動く。

何事も無かった様に、時間は過ぎる。

そんなもんなんだ。

俺一人の生存なんて、そんなもんなんだ。

じゃぁ、死んだら楽になるのか？

そんな不確かな、何の保証も無い「死」と言う物なんか、

信用出来るのか？

この意識が、本当に楽になるという保証があるのなら、

喜んで死のう。

もしかしたら、今以上に苦しむのかも知れないじゃないか。

まぁ、未知の世界だ、誰にもわからない。

だから、いままだ、こうして生きている。

無意味に生きている。

毎日をこんな思いで暮らしてる。

くだらないと言うだろう。

でも、これが俺。

クスリを飲んでいる。

副作用で、体が引き攣る。

気持ち悪い物だ。

一生治らない。

統合失調症に「完治」と言う言葉は無い。

あと、何十年、毎日こんな事を思って生きねばならん？

何か、すごく、虚しい。

楽になる方法があったなら、

誰か教えて欲しい。

きつい。

つらい。

と、まぁ、この地球上で、

こんな事を考えてる奴が、

ちっぽけな奴が、

ココに居る。

このPCの様に、

内容を消去出来たら、

そんなに楽な事はないんだけどね。。。

ということで、今日も生きて来た。

はぁ。。。

明日が来るんだね。

現実は、とてもとても厳しい。

疲れた。